Bienvenidos a mi dimensión

De pronto busco razones para explicarme, pero no las encuentro, sólo siento que mi mundo o mi dimensión es confusa e inexplicable.

Necesito encontrar mis respuestas, siento que mi mundo es sinuoso, donde las explicaciones no van al lugar.

Creo que no las podré encontrar jamás, ya que dentro de mi ánimo de dependencia no hay nadie que me explique, que me defina, que me diga esto es así porque sí.

Durante las mañanas me miro al espejo y me pregunto qué pasará hoy.

En el ascensor tiendo a mirarme al espejo y ver los derrotado que estoy intento pasar a mi mundo, pero sin explicación no puedo ingresar.

Es mi mundo, mi dimensión y no puedo ingresar, al parecer me han hecho creer que es mío.
Quién lo hizo no me lo puedo explicar, como todo lo mío.

Creo que algún día sabré quién está detrás de todo esto, quién me hizo creer en lo que creo y en qué debo creer.

Ya nunca más celebraré sólo

Últimamente he sentido que las cosas en mi vida no ha estado bien, pero tampoco puedo negar que cada día que pasa me siento cada vez mejor. Más fuerte, más grande.
Hoy para mi es un día especial, ya que estoy de cumpleaños, pero sin pensarlo el mejor regalo asomó cerca de las 7.30 de la mañana.
Mi madre despierta gritando, corre por los pasillos, abre la puerta de mi dormitorio y me dice "jano va a nacer tu regalo de cumpleaños".
La esperé por cerca de ocho meses y medio, pero eligió hoy para venir. Mi sobrina, la Camila.
A veces creo que los caminos de la vida o el camino que me trazo Dios es extraño, no lo comprendo, pero no me quiero esforzar en entenderlo.
Sólo sé que hoy nacerá, en horas de la tarde la Camila, desde hoy nunca más celebraré mi cumpleaños sólo, tendré a quien me acompañe y a quien acompañar.
Es un día doblemente especial, mi cumpleaños, mi sobrina.
No caigo dentro de mi, la felicidad y las ganas de verla me consumen.
Decirle "hola mi niña linda", "gracias por elegir este día", "desde ahora nunca celebrarás sola".
Lo único que le pedí a mi hermana antes de irse es que "por favor no me la envuelvas con una cinta".

Ah prrrp!!! yo pillé un sapito

Hoy dentro de la rabia que se apoderó de mi por tener que trabajar en mi día libre, me tocó ir a reportear un hecho que nunca fue.
La lluvia, que me Mojaba por completo -el pelo, mi ropa, mi ánimo, mis ganas- caía incesantemente por la ciudad y las ciudades alrededor.
De pronto en esos estados en que lo único que quieres hacer es mirar el piso, lo hice. Entre mi agotamiento y mi hastío por esta vida que estoy llevando, sumado a otras cosas que me han pasado. Lo observé.
Ahí estaba, parado en la mitad de un camino de ripio, tranquilo y muy sereno. Le dije "sal de ahí que te van a aplastar" y no se movió. "Muevete!!!" le dije y no me tomó en cuenta.
Con esto y no sé por qué, se me vino a la mente los monjes budistas. Su mundo gira en torno a ellos a una velocidad abismante, más a la mía, pero ahí están.
Tranquilos ante todo, inmutables. No como uno que es visceral, de piel, anímico y que últimamente sólo piensa en tomarse unos buenos copetes.
Puedo llegar a ser así de paciente? no lo creo. Cuando nací ya venía con la hiperactividad en todo lo que hago.
Sinceramente me gustaría ser así de tranquilo y paciente que ese animalito. Me llamó la atención. Me capturó y yo lo capturé a él.

La autoentrevista

Alejandro López nos habla de la ruptura con Loreta y de cómo enfrenta la vida:

"Por ahora quiero estar sólo por un buen tiempo"

Joven, camino a ser periodista, este valdiviano de corazón enfrentó hace un par de días , lo que el define como "uno de sus momentos más difíciles".
Hoy le sonríe nuevamente a la vida, señala que su relación con Loreta término bien y que sólo le desea lo mejor.
La eleva por sobre el resto de las mujeres, ya que según él le enseñó todo el amor que puede dar. Ahora mira hacia delante, se enfrenta a los problemas que tuvo en el pasado y trata de resolverlos, dice que así cierra uno de los momentos lindos de su pasado.

-Alejandro, ¿Cómo definirías tus cuatro años de pololeo con Loreta?
-La defino como lo que fue, muy especial, fue un momento de crecimiento mutuo. Antes de entrar a la Universidad, pensaba que no habría alguna mujer que me aguante o que yo no soportaría más de dos meses una relación, pero los pasé. Tuvimos altos y bajos como cualquier pareja.

-¿Cuáles fueron tus errores más comunes dentro de la relación?
-Fue mi despreocupación en muchas cosas, además, se suma a que una vez le fui infiel, podría decir que me arrepiento, pero no lo voy a hacer, ya que con eso me di cuenta de la gran mujer que estaba a mi lado y de cuánto la quería. Aunque suene descarado me sirvió, aunque le moleste todavía, no lo puedo negar, ya que creo que es hora de ser sinceros. Me equivoqué lo admito y al final no reaccione cuando lo tenía que hacer no me la supe jugar, no me la jugué y por eso la perdí.

-¿Cómo fue no estar con ella?
-Fue terrible, demasiadas cosas pasaron por mi mente. Le dije demasiadas cosas, entre ellas, muchas de las cuales me arrepiento y me arrepentiré por toda la vida, porque ella no se las merecía. Fue producto de la rabia y mi orgullo.

- ¿Cómo fue terminar esa relación de cuatro años?
-Fue más dolorosa, ya que me costó dejar que se fuera, admitir que ella maduró más rápido que yo y que el cabro chico no era ella, sino quien te responde.

-¿En qué piensas ahora?
-Pienso en hacer cosas que nunca hice, proyectos que se postergaron, pero principalmente quiero estar sólo por un buen tiempo, fueron cuatro años y creo que me desgasté y que desgastaré más rápido a quien quiera estar a mi lado en este momento. Pienso en que Loreta fue súper especial y que siempre ocupará un lugar en mi corazón y quien esté al lado de ella tiene que ciudarla y quererla por sobre todas las cosas.

-¿A qué te dedicas ahora?
-Por ahora disfruto de mi familia y de mis amigos, mis verdaderos amigos, quienes me ayudaron en un principio a superar esta situación. Además, compré una cámara digital con la cual le sacó fotos a todo y a todas (se ríe maliciosamente). Otra cosa es que estoy cerrando las cosas que en el pasado dejé pendiente y a la gente que alguna vez traté mal pedirles disculpas, aunque sea tarde, sólo quiero estar tranquilo.

-¿Algún plan que quieras contar?
-Viendo diarios de motocicleta, me dieron ganas de realizar algo parecido al viaje del Che Guevara, no en moto, ni tan lejos. Cuando terminamos nuestra relación con Loreta le dije que desde que me dejó me había perdido, pero ahora le puedo decir que desde que salí de su casa ese día me encontré en el camino. Me costó sacarme el orgullo, me costó darle las gracias, pero ahora le agradezco todos los días, a ella, a la vida y a Dios por darme estos momentos y a estas personas especiales a quienes siempre recordaré.

Camina cojeando y su sonrisa se dibuja en todo momento, la historia reciente de Alejandro a pocos días de terminar una relación que creyó por siempre de otra forma, dice que aprendió a que cuando uno se relaciona con alguien "debe entregarse por completo sin temores" . Por ahora sólo espera que termine su práctica este 31 de octubre para enfentarse de lleno a la vida y como él dice "tomarle el culo".

Hoy le dije....

Hoy le dije muchas cosas, no sé relamente si ciertas o no, pero se las dije y qué. Estaba ofuscado, dolido, moribundo y hastiado.
No sé realmente cuándo mi vida me hastió, creo que eso no es bueno. Desde que se fue de mi lado no encuentro sentido en las cosas, me he vuelto un ser huraño y preocupado, la casa se me hace grande, el silencio infinito.
No encuentro razones a este fenómeno, pero no quiero buscarlas. Sólo la quiero a ella, eso es todo.
En el caminar de estos días no quiero lástima de nadie, sólo que sigan sus vidas.
Ella a milado me habló del sufrimiento. Qué sabes de eso le pregunté, peor es vivir bajo su máscara para que nadie te vea caer.
No quise decir lo que te dije, pero a la vez si lo quise y lo dije...
Difícil de entenderme y entenderte....
No trates de entenderme, ni yo trate de entenderte a ti....
Sólo que me quieras sin temores, para así quererte sin temores también....
La risa fingida es mi mejor arma, con eso logro convencer a mis más cercanos, los engrupo.
Que gran actor soy....

La caña y el periodismo, amigos por siempre

Anoche visité a una colega por su cumpleaños, iba sólo. Hace tiempo que no asistía sólo a este tipo de eventos, la pasé bien a ratos. Partí con la cervecita, pasé por la piscolita. No quedé raja de curao, pero algo me esta pasando la cuenta. Hoy en mi trabajo, siento la falta de sueño y las ganas de irme a mi casa, se me notan las ojeras, uno de mis jefes ya me lo advirtió.
Se dice que los periodistas somos bohemios y buenos para el carrete, no me enseñaron eso en la universidad. Deberían hacerlo, es importante, en la tierra de los ulcerosos que es mi trabajo, esta parece alejarse de mi. Disfracé mi cara en la casa para que no me hagan berrinche, ¡Levántate flojo! me hubiese dicho mi madre, pero no le permití el gusto, no debía verme en estado de "ausencia mental". Tengo mis temas a reportear, pero me siento a media máquina, desconectado, ido, no lo sé.
Simplemente creo que se me fueron las ganas...

Valdivia tiene Festival!!!

Ya partió la 12ª versión del Festival de cine de Valdivia, un momento en el cual siempre me ha gustado estar, ver películas, las actrices, conversar con uno que otro director para saber cuál es su fórmula secreta.
En esta oportunidad tengo mi credencial en el bolso, pero estoy aquí en el trabajo. No me sirve, es un bulto, ocupa espacio innecesario.
Diría el picado, "No me importa porque considero que el festival en eso de querer copiar lo hollywodense, está cada vez más patético, alfombra roja, todos los años vienen los mismos".
Simplemente pienso en que la sociedad está en picada, los hábitos no hacen a los monjes.
Hoy uno de mis jefes hizo un gesto obsceno con el dedo, a modo de broma.
Es mi jefe, qué más quieren.
Lo encontré ¡¡¡ordinario!!!.
Mañana, me tocará y de seguro se me pasará este enconamiento. Creo que estoy volviéndome grave, perseguido, mañoso, idiota, frío e insensato.
Dónde dejé la cordura...
No se ha ido completamente, siento que por ahí está, en un espacio infímo pidiendo que reaccione.
Ahora antes de irme, meto la mano a mi bolso y saco mi credencial. La observo y pienso: "Valdivia tiene Festival"
Y después me río....